Анекдот

[Шпрот]

- мама я принцесса?
- сынок ты де6ил

[Шпрот]

Я раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают,
и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак ...
Но потом пришла мысль, что это как-то связано... ))

[DIMONNN]

Я раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают,
и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак ...
Но потом пришла мысль, что это как-то связано... ))

Кэп! На помощь!)

[Rebel Extravaganza]

Я раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают,
и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак ...
Но потом пришла мысль, что это как-то связано... ))

, они и ватрушку норовят ими подтереть XDDDDD

[розвель 47]

— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин?
— О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с!
— Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить!
— Можно. Но чаще впендюриваю!

[розвель 47]

 Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами?
— Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!

[розвель 47]

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?»
Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…»
Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?»
Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу».
Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!»
Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад».
Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!»
Ржевский: «Зато как войдёт!»

За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»

[Шпрот]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Шпрот]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Шпрот]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки,
и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает :
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно ?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!
- эффективное средство, не правда ли)))

[Шпрот]

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Andy La Rocque]

Приходит в цех новый начальник, собирает всех работников и говорит: "Так, с сегодняшнего дня работаем по новому графику: понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным. Вопросы есть?" В зале лес рук, самый активный кричит: "И долго мы будем по средам вйобывать?!!!!"
=)

[Шпрот]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е6аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е6аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахууй управляющего! Мне надо сделать е6аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е6учую лотерею. И хочу положить эту хууеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта песда не захотела вам помочь?!

[Шпрот]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[Fisk]

Чем больше мата, тем смешнее?

[/укроп]

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.